نامه‌ی حسین قدیانی به حسن روحانی

》این مطلب به طنز نوشته شده است.

بسمه تعالی
ریاست محترم و محبوب جمهوری اسلامی ایران
با سلام و احترام
ضمن تشکر از حضرت‌عالی بابت انسداد بودجه‌ی صدا و سیما بابت پخش سریال گاندو، به شما دستور می‌دهم؛ تا مدیران تلویزیون اقدام به انجام اصلاحات زیر نکرده‌اند، هیچ پولی به جام‌جم ندهید!
▪️نجم‌الدین شریعتی باید برنامه‌ای تحت عنوان "سمت کدخدا" بسازد و در آن برنامه، ضمن تجلیل از جاسوسان صدر اسلام، عوامل سریال گاندو را از زبان یک کارشناس سکولار، مهدورالدم بخواند!
▫️فضه‌سادات حسینی، زهرا چخماقی و آمنه‌سادات ذبیح‌پور از شبکه‌ی ۳ به شبکه‌ی ۴ منتقل شوند که کمتر دیده شوند!
▪️وحید یامین‌پور توسط محمدعلی نجفی به قتل غیرعمد برسد!
▫️حیاتی در اسرع وقت بازنشست و سپس به فجیع‌ترین شکل ممکن کشته شود!
▪️مجری خبر ساعت ۱۴ حسام‌الدین آشنا شود!
▫️به جای "انجز وعده و نصر عبده" سرود "اتل متل توتوله، گاو حسن چه جوره" پخش شود!
▪️دروغ‌های ترامپ، سانسور گردد!
▫️اگر همه‌ی حاجیان ما هم کشته شوند، المیرا شریفی حق بغض نداشته باشد، چه برسد به گریه!
▪️احسان علیخانی بابت جمع‌آوری کمک به سیل‌زده‌ها از طریق برنامه‌ی "عصر جدید" نه‌تنها مفسد اقتصادی خوانده شود، بلکه فتنه‌ی ۸۸ هم بیفتد گردن خود عوضی‌اش!
▫️قطع برنامه‌ی "درس‌هایی از قرآن" در پنج‌شنبه‌ها توسط استاد قرائتی و جایگزینی برنامه‌ی "درس‌هایی از برجام" با اجرای عراقچی.
▪️کشتن عموپورنگ با اسلحه‌ی گرم تا دیگر برای بچه‌ها، دروغ را کلید همه‌ی بدی‌ها نخواند!
▫️تبعید خاله‌شادونه به جزایر قناری، مگر آنکه نامبرده اعلام کند که حسن روحانی را از بچه‌ها بیشتر دوست دارد!
▪️اعدام علی فروغی، جواد فروغی، کریم منصوری، حاج‌منصور ارضی، حاج‌صادق آهنگران و مهدی رسولی و کلا همه‌ی کسانی که به نحوی در تلویزیون ایفای نقش کرده‌اند!
▫️مجبور کردن خانم گیتی خامنه (مجری محبوب دهه‌ی ۶۰) به تعویض نام خانوادگی‌اش با یکی از ۲ فامیلی فریدون یا روحانی!
▪️تحویل خالد صبرنا به مقامات اسرائیل!
▫️کشتن حمید معصومی‌نژاد در همان شهر رم با قمه یا حداقل چاقو!
بدیهی است تا این اصلاحات در صدا و سیما صورت نگیرد؛ پول، بی‌پول!
والسلام علیکم و رحمة‌الله و برکاته
+ به قلم: ح سین قدیانی